Cele mai ciudate legi din lume

  • In Elveția este ilegal sa trântești portiera oricărei mașini.
  • In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte marțiale.
  • In Danemarca legea permite deținuților sa evadeze din închisori.
  • In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni după gratii.
  • Pe timpul desfăşurării Primului Război Mondial, barbatii care erau dovediți homosexuali, erau executați pe loc, fara niciun proces.
  • In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
  • Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
  • In anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atât de urat desenat încât speria copiii mici.
  • In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca încurcau si aglomerau circulația cetățenilor romani.
  • In Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide sa urineze oriunde dorește, inclusiv in cascheta unui polițist, fara sa poate fi trasa la răspundere.
  • In Anglia oricine lipește greșit o marca poștala care o reprezintă pe regina, poate fi acuzat de trădare de tara.
  • In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
  • In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricărui aeroport, încălca o lege încă in vigoare care-i incriminează direct pentru astfel de fapte.
  • In orașul Alexandria din statul american Minneapolis, exista o hotărâre legala care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gura a peste, sa aibă vreun contact sexual cu o femeie.
  • In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa înjuri in prezenta… morților.
  • Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă sa îmbete un peste.
  • In statul Florida, daca o femeie nemăritată sare cu parașuta in zilele de Sâmbătă, acesta ajunge invariabil la închisoare.
  • Tot in orașul Alexandria din statul Minneapolis, daca răsuflarea unui bărbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aibă orice fel de contact sexual cu șotia sa.
  • In capitala statului El Salvador, orașul San Salvador, exista o lege care condamna la moarte prin împușcare in fata unui pluton de execuție, orice șofer prins băut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de șoferi ghinioniști au fost executați in acest mod.
  • In orașul englez York exista încă in vigoare o lege datând din Evul Mediu, care-i permite oricărui cetăţean al orașului sa ucidă orice scoțian întâlnit in York. Evident, doar daca scoțianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu săgeți.
  • In Anglia anului 1837, daca un bărbat săruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sărutate forțat, sa-l muște de nas cat se poate de tare pe bărbatul vinovat.
  • In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al șotului acesteia.
  • Daca ajungi cumva in orașul Logan County, sa nu săruți niciodată o femeie care doarme, indiferent daca îți este soţie sau prietena. Legile acestui oraș pedepsesc acest gest cu închisoarea.
  • In Paraguay duelul este permis de lege, atâta timp cat cei doi participanți la duel fac dovada ca donează sânge spitalelor.
  • Hipnoza este o practica interzisa in școlile publice din orașul american San Diego.
  • In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte șosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.
  • In statul american Iowa, daca un bărbat săruta o femeie mai mult de 5 minute neîntrerupte, fapta se considera infracțiune, iar bărbatul pătimaş risca închisoarea.
  • Acum circa 300 de ani, orice cetăţean japonez care încercă sa părăsească Imperiul Soarelui Răsare, era condamnat pe loc la decapitare pentru trădare de tara.
  • In orașul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un bărbat cu mustață sa sărute o femeie.
  • In Bangladesh, chiulitul de la școală este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la închisoare.
  • Orașul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform căreia este interzis ca un bărbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este îmbrăcată in pijamale.
  • Pe teritoriul Franței este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.
  • In orașul Baltimore din Maryland, este ilegal sa intri cu un leu într-o sala de cinema.
  • Este contrar legii pentru orice cetăţean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
  • Daca ajungeți in orașul Miami din Florida, reţineţi ca este interzis de lege sa imitați orice fel de sunete emise de animale.
  • In Bahrein este interzis de lege ca un bărbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii bărbaţi medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.
  • In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
  • In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.
  • Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.
  • In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.
  • In statul american Washington, daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.
  • Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio, care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.
  • Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.
  • In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.
  • Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.
  • In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.
  • Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.
  • Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky, sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.
  • Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California, sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.
  • In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.

Shopping: Femei vs Barbati

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege şi cumpara un soţ. La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:

– Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
– Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsură ce urci la etajul superior.
– Poţi alege orice bărbat de la un etaj, sau poţi urca la etajul următor.
– Nu te poţi întoarce la etajul inferior!

O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi un bărbat care să îi ţină companie.

La etajul 1, pe uşă este urmatorul afiş:

Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!

Femeia decide să meargă la etajul următor. La etajul al doilea pe uşă este următorul afiş:

Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!

Femeia se hotărăşte să urce la etajul următor. La etajul al treilea pe uşă este următorul afiş:

Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi!

“Wow”, îşi spune femeia, însă hotărăşte să meargă la etajul următor.

La etajul al patrulea, pe uşă este următorul afiş:

Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt frumoşi de înnebuneşti şi ajută şi la treburile din casă!

Incredibil! exclamă femeia. Cu greu pot rezista! Însă decide să meargă la etajul următor. La etajul cinci, pe uşă este următorul afiş:

Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt frumoşi de înnebuneşti, ajută la treburile din casă şi sunt extrem de romantici!

Femeia este tentată să rămână şi să aleagă un bărbat, însă până la urmă decide să urce la ultimul nivel. La etajul şase se afla următorul afiş:

Eşti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie…

Mulţumim pentru că aţi ales să vizitaţi magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii işi pot cumpăra o nevastă.

La primul etaj sunt femei care sunt înnebunite după sex.

La etajul doi sunt femei care sunt înnebunite după sex şi nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!

Happy Shopping, everyone!

Sistemul de (de)punctare la femei

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.

Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste „Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, „Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: „M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, „..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Horoscop Amuzant

Astazi faceam curat prin calculator si am dat peste niste chestii tare dragute, printre care si zodiacul asta amuzant care m-a facut sa rad mai mult de jumatate de ora.. 😀 Voua vi se potriveste? :)) 😀

Sorin m-a tras de maneca ca de la el am fisierul :)) Multumesc Sorin!

BERBEC (21 martie – 19 aprilie)

Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.

Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.

Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.

Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa.

Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el.

Erou: Yosemite San.

Idol romantic: Masca (The Mask).

Slujba viselor: Terapeut sexual.

Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului.

Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“

Replica de agatat: „La mine sau la tine??“

Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.

Zona erogena: Capul…si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.

Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia.

Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu???“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal.

Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.

Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie… in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.

Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.

Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.

Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.

Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.

Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.

Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.

Cum te descurci cu Berbecii?

-Au nevoie de multa atentie si de multe laude.

– Aminteste-ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare.

– Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei.

– Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele.

– Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.

Cum se inteleg cu alte zodii?

Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator.

Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur.

Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara.

Oaia neagra: Pesti, Scorpion.

TAUR (20 aprilie – 20 mai)

Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.

Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.

Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. “Taur care vede rosu in fata ochilor” va zice ceva?

Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia… si aia… si aialalta…”

Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.

Carte preferata: Gurmandul lacom.

Model in viata: Unchiul Scrooge.

Idol romantic: Archie Bunker.

Meserie ideala: Judecator care da sentinte la moarte.

Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.

Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau in tine?”

Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”

Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.

Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat.

Stil romantic: Piatra de moara.

Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare.

Cum il depistezi: Cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti (Hitler era Taur).

Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.

Cum il intrigi: Arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”.

Prima intalnire: O sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.

Cand sa o faci: aAlatura-te rezistentei si nu o face.

Cand sa pui intrebarea: Cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.

Daca ii dai papucii: O sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.

Cum sa rezisti?

– Taurii au nevoie de siguranta.

– Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare.

– Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie.

– Sexul calmeaza orice cearta.

– Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns.

Cum se inteleg cu ceilalti?

Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti.

Doar prieteni: Taur, Varsator.

Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion .

Oaia neagra: Balanta.

GEMENI (21 mai – 20 iunie)

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.

Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.

Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.

Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers.

Activitate preferata: Sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa).

Carte preferata: “Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici”

Model in viata: Diavolul tasmanian.

Idol romantic: James Bond.

Slujba ideala: ziarist la un tabloid.

Prima intalnire ideala: Trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil.

Fraza tipica: Pentru ca vreau.

Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?

Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.

Zona erogena: Mainile. Sex cu mainile. Catuse.

Ciudatenie sexuala: Faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

Cum il depistezi: E destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el.

Unde il gasesti: La talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la McDonalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional.

Cum il intrigi: Nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „Ce faci?” sau „De unde ti-ai luat pantofii?”

Prima intalnire: Simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.

Cand o faci: Cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii.

Cand ii pui intrebarea: Uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat.

Daca iti da papucii: Nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat…

Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu… da… tu… tu… cum ziceai ca te cheama??

Cum ii faci fata?

– Gemenii au nevoie de comunicare.

– E foarte important sa ii asculti.

– Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras.

– Lauda-le ideile.

– Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator.

Doar prieteni: Gemeni, Sagetator.

Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac.

Oaia neagra: Capricorn.

RAC (21 iunie – 22 iulie)

Simbol: Racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.

Element: Apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.

Calitate: Cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.

Guvernator: Luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic – sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.

Activitate preferata: Vaicaritul.

Cartea preferata: “Ghidul martirului”.

Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh.

Idol romantic: Carmen.

Slujba ideala: Victima cu atestat.

Prima intalnire ideala: Mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.

Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am facut pentru tine…”

Fraza de agatat: „Mananci si aia?”

Parte a corpului: Pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.

Zona erogena: Pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.

Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi.

Ciudatenie sexuala: Plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu.

Cum il depistezi: Uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine.

Unde il gasesti: La librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei.

Cum il intrigi: Spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap.

Prima intalnire: Este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea.

Cand sa o faci: Dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte.

Cand sa ii pui intrebarea: Niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa.

Daca iti da papucii: Iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine.

Daca ii dai tu verde: O sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei.

Cum ii faci fata?

– Racii au nevoie de siguranta.

– Alinta-i cand sunt deprimati.

– Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului.

– Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau.

– Iau foc daca le alimentezi ipohondria.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti.

Doar prieteni: Capricorn, Rac.

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: Fecioara.

LEU(23 iulie – 22 august)

Simbol: Leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos.

Element: Focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.

Calitate: Fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.

Guvernator: Soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.

Activitate preferata: Sa dea ordine.

Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”.

Model in viata: Foghorn Leghorn.

Idol romantic: Johnny Bravo.

Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor.

Prima intalnire ideala: Celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.

Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta!”

Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul!”

Parte a corpului: Incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine.

Zona erogena: Inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.

Stil romantic: Domn si Stapan absolut.

Ciudatenie sexuala: Adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.

Cum il depistezi: Nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „Femei ale lumii, iata darul meu catre voi. Cu stima, Dumnezeu. P.S. Cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol.”

Unde il gasesti: Oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana).

Cum il intrigi: Uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i: „Vai, ce barbat frumos si puternic esti…”, „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine!” sau „Nu esti cumva vreo vedeta?” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic.

Prima intalnire: O sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesante. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.

Cand o faci: La a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui.

Cand ii pui intrebarea: O sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur!” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arate monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja.

Daca iti da papucii: Ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta!”

Daca ii dai tu papucii: E pur si simplu imposibil.

Cum te descurci cu un Leu?

– Leii au nevoie de respect.

– De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare.

– Atentia si laudele o sa il faca sa toarca.

– Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice.

– Iau foc daca le ignori ragetele.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator.

Doar prieteni: Leu, Pesti.

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn.

Oaia neagra: Varsator, Rac.

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)

Simbol: Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???

Element: Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.

Calitate: Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.

Activitatea preferata: Sa isi faca griji.

Cartea preferata: “Organizarea totala in 1001 pasi”.

Model in viata: Felix Unger.

Idol romantic: Mary Poppins.

Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.

Prima intalnire ideala: Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.

Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta!”

Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”

Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.

Zona erogena: Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.

Ciudatenie sexuala: Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.

Cum il depistezi: Daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai???). Oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt.

Unde il gasesti: La banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii.

Cum il intrigi: Pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el.

Prima intalnire: Cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc.

Cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.

Cand ii pui intrebarea: Ce intrebare? „ Cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”, „Cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „De ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”

Daca iti da papucii: Ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele.”

Daca ii dai tu papucii: O sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.

Cum te descurci cu ei?

– Fecioarele au nevoie de rutina.

– Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva.

– Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic.

– Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei.

– Iau foc daca le rearanjezi sertarele.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn.

Doar prieteni: Fecioara, Balanta.

Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu.

Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie)

Simbol: Un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului.

Element: Aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu.

Calitate: Cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora.

Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor.

Activitate preferata: Ranjitul.

Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”.

Model in viata: Barbie/Ken.

Idol romantic: Anna Nicole Smith.

Slujba ideala: Avocatul diavolului.

Prima intalnire ideala: In oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata.

Fraza cheie: „Pe de alta parte…”

Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”

Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua.

Zona erogena: Fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba.

Ciudatenie sexuala: Orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.

Stil romantic: Intortocheat.

Cum il depistezi: Individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta.

Unde il gasesti: La intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Cum il intrigi: Daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Prima intalnire: De obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine???

Cand sa o faci: Mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma, si deci vina ta.

Cand ii pui intrebarea: Cand vrei sa termini relatia.

Daca iti da papucii: Inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Daca ii dai tu verde: O sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/sa fi venit confirmarea de primire a SMS-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios.

Cum te descurci cu o Balanta?

– Au nevoie de armonie.

– Le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat.

– Fa-le complimente sa se simta bine.

– Nu ii forta sa ia decizii rapide.

– Iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec.

Doar prieteni: Balanta, Sagetator.

Trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion.

Oaia neagra: Fecioara, Pesti.

SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)

Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.

Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.

Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.

Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.

Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”.

Model in viata: Razbunatorul mascat.

Idol romantic: don Corleone.

Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.

Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.

Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!”

Fraza de agatat: „Buna!”

Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.

Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.

Stil romantic: Misterios si sarcastic.

Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.

Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.

Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.

Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.

Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.

Cand sa pui intrebarea: Daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni.

Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.

Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.

Cum supravietuiesti cu ei?

– Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata.

– Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea.

– Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci.

– Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei.

– Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori.

Cum se impaca cu altii?

Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti.

Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator.

Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu.

Oaia neagra: Varsator.

SAGETATOR (22 noiembrie-21 decembrie)

Simbol: Arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic.

Element: Focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator.

Calitate: Mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce.

Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite.

Activitate preferata: Sa deschida gura inainte sa gandeasca.

Carte preferata: „Filosofia la minut”.

Model in viata: Goofy.

Idol romantic: omul invizibil.

Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.

Prima intalnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea.

Fraza cheie: „Ce am facut?!”

Fraza de agatat: „Autobuzul asta merge la Bucuresti?”

Zona erogena: Soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum.

Stil romantic: Inexistent.

Ciudatenie sexuala: Eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele.

Cum il depistezi: De obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul.

Unde il gasesti: Intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani.

Cum il intrigi: Poarta-te inteligent.

Prima intalnire: Daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa.

Cand o faci: Ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta.

Cand ii pui intrebarea: Cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat.

Daca iti da papucii: Considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza.

Daca ii dai papucii: E nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC” si in ziua 3 invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE!”

Cum te descurci cu unul?

– Arcasii au nevoie de aventura.

– Ii cuceresti cu spontaneitatea.

– Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate.

– Fii un bun ascultator.

– Iau foc daca le ceri sa taca.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Leu, Sagetator, Varsator, Balanta.

Doar prieteni: Gemeni.

Impusca-te acum: Rac, Taur, Fecioara, Capricorn, Pesti.

Oaia neagra: Scorpion.

CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie)

Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.

Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.

Activitate preferata: Sa fie condescendent.

Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.

Model in viata: Mr. Freeze din Batman.

Idol romantic: Hercule Poirot.

Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.

Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.

Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”

Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…”

Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.

Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.

Stil romantic: Sef.

Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.

Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.

Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.

Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.

Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.

Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.

Cand ii pui intrebarea: Cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi.

Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta.

Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.

Cum te descurci cu Capricornii?

– Au nevoie de securitate financiara.

– Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.

– Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.

– Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.

– iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.

Doar prieteni: Rac, Scorpion.

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: alt Capricorn.

VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel…

Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.

Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.

Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista.

Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti.

Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”.

Model in viata: Goldfinger.

Idol romantic: Inspectorul Gadget.

Slujba ideala: Seful borgilor.

Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale.

Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!”

Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”

Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.

Zona erogena: Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric.

Stil romantic: Posedat.

Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord.

Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun.

Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale.

Cand ii pui intrebarea: Niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare.

Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru.

Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior.

Cum te descurci cu un Varsator?

– Are nevoie de mult spatiu.

– Niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea.

– Onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica.

– Ii plac surprizele si cadourile neobisnuite.

– Ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator .

Doar prieteni: Berbec, Leu.

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn.

Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

PESTI (19 februarie-20 martie)

Element: Apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire.

Calitate: Mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta).

Simbol: Pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken.

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata: Sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene.

Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”.

Model in viata: Betivul de la carciuma din colt.

Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan.

Slujba ideala: Bocitoare profesionista.

Prima intalnire ideala: In pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin.

Fraza cheie: „Sunt confuz…”

Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului: Picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate.

Zona erogena: Picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna.

Ciudatenie sexuala: Iti sopteste: „Nu am mai facut asta pana acum!” Functioneaza incredibil de mult timp.

Stil romantic: Se lasa in voia valurilor.

Cum il depistezi: Are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.

Unde il gasesti: Pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand.

Cum il intrigi: Ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.

Prima intalnire: Daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva.

Cand o faci: Cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.

Cand ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele.

Daca i-ai dat papucii: I-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta.

Cum te descurci cu un Peste?

– Are nevoie de timp singur.

– Cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape.

– Nu uita sa fii romantic.

– Lauda-l deseori.

– Iau foc daca le zici ca blufeaza.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn.

Doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti.

Impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: Leu, Fecioara.

 Check Out my sister’s Blog: Classy and Pink.

Cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex


Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex.

Dezbracarea (ei):

– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii

Pozitzii:

– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii

Dupa orgasm:

– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

 Check Out my sister’s Blog: Classy and Pink.