Horoscopul dragostei si al sexualitatii

 

Berbec (21.03 – 20.04)
Dragoste la prima vedere 
Vijeliosi si eficienti, Berbecii se indragostesc fara sa stea pe ganduri. Uneori scanteia se aprinde de la o simpla aluzie sau ocheada receptionata in treacat. Alteori, se intampla pur si simplu, la prima vedere sau, paradoxal, peste noapte: se culca oameni sanatosi si se trezesc indragostiti lulea. Pentru Berbeci, cel mai palpitant este jocul cuceririi – in fond, sunt copiii lui Marte, zeul razboiului.

De la caz la caz, campania presupune asalturi directe, razboaie de gherila sau incursiuni care au la baza o strategie precisa. Indragostiti, transmit semnale puternice si raspund prompt la apeluri.

Au emotii intense, deschise, entuziaste si pline de un romantism arzator. Cei ce beneficiaza de atentia lor expresa vor avea privilegiul sa traiasca efervescenta unei iubiri care se aseamana cu un foc de artificii. Atentie, insa! Berbecii raman ancorati intr-o relatie doar atata timp cat exista stimulare – daca situatia lancezeste sau senzatiile tari dispar, vor disparea si ei, spre alte companii, mai pline de adrenalina…

Erotism jucaus
Berbecii sunt posesorii unei uimitoare energii sexuale, pe care sunt dispusi sa si-o consume cu entuziasm la orice ora din zi sau din noapte, oriunde s-ar intampla sa-i loveasca urgentele dorintei: acasa, la birou, in lift sau in toaleta avionului. Plini de idei si initiativa, practica un sex viguros, optimist, jucaus, condimentat cu umor. Nu ii jeneaza nici acostarile directe, nici propunerile indecente. Oricat de nevinovate ar fi intentiile, atunci cand atractia este puternica, orice apropiere fizica se poate transforma intr-o o partida inopinata de sex sau macar intr-o suita de imbratisari navalnice, soldate cu par valvoi, machiaj devastat, haine sifonate si nasturi rupti.

Kama Sutra Postura Lupului: n-o stii? Documenteaza-te!
Fantasme Berbecii cocheteaza cu fantezia sexului in locuri periculoase ori in circumstante riscante.
Zone erogene Obrajii, fata, capul, urechile (in special) si organele genitale.

 

Taur (21.04 – 21.05)
Afectiune trainica
Taurii sunt iubareti din fire sau, cu alte cuvinte, le cam da inima ghes. Insa de la gand la fapta e ceva cale. Renumiti pentru simtul afacerilor, doresc sa investeasca, dar numai in ceva care face banii. Iar daca in lumea materiei au incredere doar in bunurile solide si durabile, in cea a emotiilor lucrurile se petrec oarecum similar. Cand se simt atrasi de cineva, nu demareaza in tromba, ca predecesorii lor zodiacali, Berbecii, ci isi iau un anumit ragaz, cat sa analizeze marfa, sa o evalueze si sa decida daca fac un plasament rentabil.

In acest business, nu sunt pretaluite doar sentimentele, ci tot pachetul de servicii aferente. Perechea trebuie sa promita ca se va comporta trainic si satisfacator din punct de vedere estetic, erotic, domestic si financiar. Dupa ce si-au daruit, in sfarsit, inima, Taurii se dovedesc a fi deosebit de afectuosi si devotati. Se zvoneste ca sunt gelosi si posesivi? Este adevarat si perfect normal – doar trebuie sa-si protejeze investitia, nu?

Erotism robust
Taurii au o sexualitate plina, primara si naturala, ca un fruct copt care asteapta sa fie cules. O sexualitate ecologica, „fara E-uri psihologice“. Hipersenzoriali, rezoneaza puternic prin cele cinci simturi. Tot ce arata frumos, miroase bine, are gust bun, e placut la atingere sau le incanta auzul este pentru ei intens afrodisiac. Sunt extrem de tactili, iar daca ar putea, ar pipai sau ar sta imbratisati non-stop. Au o sensibilitate a buzelor foarte dezvoltata, ceea ce face din ei cei mai mari pupaciosi ai zodiacului. Desi nu adopta tehnici erotice sofisticate, sunt amanti de cursa lunga si stiu sa-si satisfaca perechea.

KAMA SUTRA Postura Misionarului: clasica, comoda, fara complicatii…
FANTASME Intr-o poiana cu flori inmiresmate si iarba frageda sau in dormitor, cu ciocolata topita…
ZONE EROGENE Gatul, buzele si, mai ales, ceafa – sarutul sau mangaierea cefei au efect instantaneu.

 

Gemeni (22.05 – 21.06)
Complicitate si buna-dispozitie
Dincolo de atitudinea aparent relaxata, Gemenii sunt niste sensibili care isi protejeaza instinctiv sensibilitatea. Cel mai adesea, isi ascund sentimentele delicate sub carapacea ratiunii ca sub un scut. Fiindca manifestarile afectuoase directe nu le sunt la indemana, cel mai adesea recurg la puterea de seductie a comunicarii. Asemenea unor vesnici adolescenti, sunt mereu tentati sa flirteze, sa experimenteze si sa evolueze in deplina libertate. Exista in adancul lor o fragilitate emotionala care nu suporta intensitatea extrema, patima maladiva, iubirea care striveste si sufoca. Partial, aceasta fragilitate se face vinovata si de incercarile lor de evitare a implicarii. Sufleteste, Gemenii se simt confortabil doar intr-un climat destins, punctat de complicitate si buna-dispozitie. Indiferent de domeniul in care se reflecta, psihologia lor e structurata in jurul ideii de varietate. Monotonia ii exaspereaza, iar cine vrea sa-i aiba mereu alaturi trebuie sa-i surprinda continuu, cu spontaneitate.

Erotism fara inhibitii
La Gemeni, impulsul erotic e activat mai mult de stimulii mentali decat de cei carnali, iar libidoul se hraneste in principal din idei si vorbe. Soaptele de amor, aluziile indecente, propunerea de a pune in practica o tehnica sexuala aflata de te miri unde pot declansa adevarate furtuni pasionale. Lipsiti de inhibitii si deschisi catre nou, sunt dispusi sa incerce orice, macar o data. Fiindca sunt creativi si le place sa se joace, nu numai ca pot inventa cele mai nastrusnice combinatii de alcov, dar pot deveni fani ai jucariilor erotice. Excelenti comunicatori, pot gasi o mare delectare in partidele de sex prin telefon.

KAMA SUTRA Postura Stelei: cere flexibilitate, logica si mult umor.
FANTASME Sex cu vecina/vecinul, postasul sau menajera, swinging, esanjism (schimbul de parteneri), sex in trei, bisexualitate.
ZONE EROGENE Traditional, mainile, bratele si umerii. Dar mai ales… neuronii!

 

Rac (22.06 – 22.07)
Romantismul la el acasa Regina noptii si a poetilor, Luna, fiindu-le stapana, Racii sunt imbibati de romantism pana la ultimul cromozom. Absorb emotie prin fiecare celula si emana sentiment prin fiecare por. Manierele lor blande si discrete pot sa le camufleze in prima instanta temperamentul real, dar nu trebuie uitat ca apartin unei zodii cardinale, deci sub pojghita diplomatiei se ascund vointa, ambitia si… pasiunea! Racii au, fara indoiala, stofa de mari cuceritori sau mari seducatoare. Dar au si o anume rezerva, din nevoia de siguranta.

Deoarece stapana lor, Luna, este un astru rapid si schimbator, ca sa nu-i ia valul, sunt nevoiti sa se ancoreze prin toate mijloacele: material, profesional, familial si, bineinteles, emotional. Siguranta emotionala este cu atat mai importanta cu cat iau iubirea foarte in serios – trairile lor sunt adanci, puternice, bogate si se exprima in nenumarate nuante. Le place sa alinte si sa fie alintati, sa poarte si sa li se poarte de grija. Isi intuiesc foarte bine perechea si se asteapta ca aceasta sa le ghiceasca, la randul ei, dorintele si nevoile.

Erotism efervescent
Racilor le este greu sa disocieze sexualitatea de afectiune. Au o senzualitate profunda, bazata pe sentiment, si multa fantezie erotica. Nu sunt pasivi, cum ar crede unii, ci, dimpotriva, raspund rapid la stimuli. Se deschid greu sexual, dar odata deschisi, pot fi amanti dezlantuiti si plini de fervoare. Conditia este sa iubeasca si sa se simta in siguranta. Adesea se simt stimulati de parteneri puternici, care isi asuma rolul dominant, dar care, dincolo de forta, trebuie sa fie capabili de aceeasi sensibilitate sufleteasca si de aceeasi bogatie senzoriala ca si ei. Latura lor romantica se insinueaza subtil, dar decis si in penumbra alcovului.

KAMA SUTRA Postura Crabului, un superlativ al intimitatii.
FANTASME Romantice (luna, lac, serenade si toata recuzita). Fetisuri.
ZONE EROGENE Pieptul si sanii, in mod traditional. Tot trupul, cu o sensibilitate speciala a buzelor si a feselor.

 

Leu (23.07 – 22.08)
Pasiune ostentativa
Nimeni nu s-a indoit vreodata de natura pasionala a Leilor. De altfel, chiar sa fi vrut sa se indoiasca, nu ar fi avut cum, fiindca sunt atat de expresivi, extrovertiti si demonstrativi in dragoste, incat chiar si orbii si surzii isi dau seama cand sunt indragostiti. Leii au temperament, nu gluma! Si mai au o slabiciune pentru gesturile dramatice, spectaculoase. Sentimentele lor sunt puternice, stralucitoare si fierbinti ca soarele de august. Cand iubesc, Leii o fac cu tot sufletul si cu toata fiinta. Celelalte interese trec in plan secundar, proiectele in curs de derulare sufera modificari semnificative si aproape toate actiunile lor tind sa se organizeze in functie de agenda amorului respectiv, sa se coaguleze in jurul persoanei iubite pe care o rasfata, o protejeaza, o coplesesc cu atentii speciale, facand-o sa se simta unica si adorata. Evident ca, la randul lor, se asteapta sa fie cel putin divinizati, adica asezati pe un piedestal fix in centrul existentei alesului sau alesei inimii si tratati ca niste zei sau macar ca niste capete incoronate.

Erotism cuceritor
Radiosi si plini de sex-appeal, Leii sunt cautati de sexul opus si nu trebuie sa faca eforturi pentru a ajunge cu cineva in pat. Totusi, cuplajele facile nu-i satisfac, fiind atrasi de redutele care le incita spiritul de cucerire. Stilul lor erotic este la fel de cald si plin de elan ca si cel afectiv, iar performantele sexuale se situeaza aproape mereu la inaltime. Dar, desi au multa energie sexuala si nu duc lipsa de fantezie ori initiativa, preferintele lor de budoar sunt destul de simple. Cel mai important este ca, indiferent de metode, considera ca a-si satisface perechea este o datorie de onoare.

KAMA SUTRA Postura Andromacai (femeia deasupra), pentru ambele sexe Leu.
FANTASME Legate de tendintele exhibitioniste (in locuri publice sau intr-un film pentru adulti).
ZONE EROGENE Spatele, in mod traditional. Coloana vertebrala si ceafa, plexul solar.

 

Fecioara (23.08 – 22.09)
Inceput timid
Exista unele prejudecati conform carora Fecioarele ar fi deficitare la capitolul afectivitate sau, mai scurt, ca ar fi seci si reci. Cine a lansat aceste afirmatii nu cunostea suficient Fecioarele si sigur n-a avut privilegiul de a fi iubit de o Fecioara. Drept e ca exponentii zodiei detesta exteriorizarile zgomotoase si isi exprima afectiunea intr-o maniera mai discreta. In plus, fiind logici si analitici, tind sa-si treaca sentimentele prin filtrul ratiunii, sa le disece minutios, iar, daca nu sunt opriti la timp, sa intreprinda adevarate cercetari stiintifice asupra lor. Din toate, rezulta un fel de sfiiciune initiala, o retinere in a actiona sau macar in a face primul pas. De indragostit, se indragostesc la fel ca toata lumea, au sentimentele calde si profunde si sunt induiosator de atente la nevoile alesului/alesei. Numai ca ar fi preferabil ca celalalt sa sparga gheata. Daca simte ca e agreat, acesta trebuie sa preia initiativa cu tact, dar fara teama – Fecioarele au o slabiciune pentru partenerii energici si curajosi.

Erotism constant
Apartinand unui semn de pamant, Fecioarele vin pe lume echipate cu o senzualitate robusta, facuta sa functioneze in ritm constant si natural. Totul este perfect cat timp isi asculta trupul si nu cad in capcana intelectualizarii, ce poate antrena o selectivitate excesiva, sau in plasa unor conceptii restrictive, culpabilizante sau denaturante. Cand ideea de erotism e perturbata mental, Fecioarele se pot comporta paradoxal sau pot renunta la sex, defuland cel mai adesea in munca sau, uneori, in credinta. In conditii normale, insa, fac dovada unei sexualitati viguroase si inventive, care in unele situatii capata accente pasionale, sau simte chiar tentatia de a incalca unele tabuuri.

KAMA SUTRA Postura Rotirii – complicat, precis, profesionist, adica perfect pentru Fecioare!
FANTASME Bazate pe ideea de subordonare sau puritate.
ZONE EROGENE Abdomenul inferior, orice portiune a corpului.

 

Balanta (23.09 – 22.10)
Semnul uniunii
O Balanta singura, fara pereche, este un non-sens, un accident al naturii, care trebuie remediat fara intarziere. Si fiindca esenta in jurul careia se structureaza personalitatea ei e insotirea, natura a inzestrat-o cu tot ce este necesar pentru asta: farmec, gratie, eleganta si o mare putere de seductie. Uneori este de-ajuns sa surada gales pentru a face victime… Insa fiind spirituala, inteligenta, subtila si galanta, poate sa atinga o adevarata maiestrie in arta flirtului si a trucurilor amoroase menite sa suceasca mintile celui pe care doreste sa il seduca.

Balanta e o mare romantica si are o afectivitate bogata, dar in acelasi timp este rezonabila, nu are pretentii nerealiste si stapaneste arta negocierii si a compromisului. Viseaza la o relatie echilibrata si plina de afectiune, in care sa fie tratata onest si echitabil. Are nevoie de un partener la fel de inteligent ca ea, cu care sa comunice si care sa o sustina moral. La randul ei, va cauta sa il sprijine, sa-i creeze un climat confortabil si sa il faca fericit.

Erotism rafinat Oricat de romantica ar fi, Balanta ramane un semn de aer, pentru care intelectul si comunicarea sunt esentiale. Ea nu are o carnalitate primara, ci o senzorialitate rafinata, ce vibreaza la stimuli mentali. Pentru Balanta, o conversatie desteapta poate fi cel mai incitant preludiu si nu este de mirare sa descoperi ca are o vasta cultura erotica sau colectioneaza arta cu subiect erotic. Dimensiunea intelectual-estetica impregneaza toata sexualitatea ei, de la arta crearii ambiantei senzuale, la felul cum mangaie sau la posturile adoptate. Uneori e prea sofisticata pentru a fi usor de multumit, dar intotdeauna va face tot ce-i sta in putinta pentru a-si satisface perechea.

KAMA SUTRA Postura Lotusului sau Yab Yum. Simetrie, uniune, armonie si feed-back.
FANTASME Haina de blana pe pielea goala, amor in hotel de 5 stele, voyeurismul interactiv sau trioletul (contrar duetului Balantei).
ZONE EROGENE Salele si fesele. Masajul partii de jos a spatelui, jucausa ciupitura de fund.

 

Scorpion (23.10 – 21.11)
Pasiune absoluta
Nimeni pe pamant nu are sentimente mai intense decat Scorpionii si nu se implica emotional mai tare decat ei. Uluitoarea capacitate de focalizare care le aduce admirabile performante in alte domenii se exercita si in dragoste. Fascineaza prin simpla prezenta, creeaza in jur un camp energetic dens, incarcat de semnale erotice. Pentru a cuceri, uneori e suficient sa-si concentreze gandurile sau privirile asupra tintei alese. Iubirile lor sunt zbuciumate, sfasietoare, coplesitoare, dramatice si impatimite, iar tot ce inseamna simtire se impleteste strans cu instinctul sexual. Totusi, Scorpionii sunt foarte rar fericiti. Pe de-o parte, din cauza ca au asteptari imense – aspira la uniunea psihica si erotica absoluta, perfecta si indestructibila – pe de alta, fiindca e dificil sa gaseasca o pereche pe masura, care sa reziste tumultului lor sentimental, vampirismului afectiv-energetic si tendintelor de a manipula emotiile celuilalt. Insa pentru cineva croit din aceeasi stofa, dragostea Scorpionilor este o poarta spre infinit.

Erotism magnetic
Traditional, Scorpionii sunt considerati cei mai sexualizati din tot zodiacul. Informatia nu este chiar exacta – in materie de apetit si palmares, este putin probabil sa castige daca intra in competitie cu Berbecii sau Sagetatorii, de exemplu. Sunt, insa, cu siguranta cei mai preocupati (chiar obsedati, s-ar putea spune) de sex si au cel mai ravasitor magnetism sexual. Iar daca luam in considerare calitatea erotismului, ei sunt cei care cauta superlativul si pot declansa, in anumite conditii, fuziunea totala si cele mai profunde trairi erotice. Au puterea de a-si inalta partenerul la ceruri si de a-l cufunda in infern, determinandu-l sa-si dea intreaga masura.

KAMA SUTRA Postura Cuiului care se bate – pozitie dificila, care cere ceva practica, fara probleme pentru senzualii Scorpioni.
FANTASME Incalcarea tabuurilor si obsesii legate de dominare, durere sau moarte.

ZONE EROGENE Zona genito-anala, conform traditiei. Dar tot trupul se transforma intr-o zona erogena.

 

Sagetator (22.11 – 21.12)
Iubiri exotice si nebunesti
Apartinand semnelor de foc, impetuoase si pasionale (ca Berbecii si Leii), Sagetatorii se aprind repede, iar sentimentele lor sunt dogoritoare si nestapanite. Atrag si captiveaza prin privirea stralucitoare, directa si provocatoare, prin tinuta mandra, trupul sexy (adesea intretinut prin exercitiu fizic) si, in mod special, prin atitudine. Entuziasmul, umorul, imensa lor pofta de viata si convingerea ca totul este posibil invaluie partenerul ca o tornada, luandu-l, pur si simplu, pe sus. Dragostea alaturi de Sagetatori inseamna aventura. Nu sunt facuti pentru iubirile banale – ei tanjesc dupa pasiunile exotice si nebunesti, dupa initiativele de anvergura, care se consuma in spatii largi si implica zari indepartate. Partenerul de viata trebuie sa fie demn de admirat, sa fie la fel de energic si cutezator ca ei, alaturi de el trebuie sa poata explora lumea si incerca lucruri noi. Cuceritori, electrizanti si impertinenti, Sagetatorii sunt o experienta amoroasa unica. Insa cine se bazeaza pe statornicia sau fidelitatea lor greseste…

Erotism dual
Inainte de orice, trebuie amintit ca simbolul Sagetatorului e un centaur, jumatate om, jumatate cal. Iar jumatatea de cal e de la brau in jos… Sagetatorii au o sexualitate majora, animalica, neinfranata. Dualitatea semnului lucreaza: o parte din ei tinde catre idealuri inalte, cealalta este extrem de fizica si instinctuala, de un erotism urgent si salbatic. Complet lipsiti de inhibitii si simtul culpabilitatii, Sagetatorii cauta varietatea, iubesc jocurile sexuale, sunt dornici de senzatii tari si amatori de experimente socante. Pentru ei, sexul ideal este ca zborul cu parapanta sau bungee jumping-ul. Multi dintre Sagetatori sunt bisexuali sau homosexuali – daca sexul e captivant, ce conteaza genul?

KAMA SUTRA Postura Indrani: da libertate de actiune si satisface pretentiile spirituale ale Sagetatorilor! Cam acrobatica, dar protagonistii sunt sportivi de felul lor.
FANTASME Tot ce este legat de spontaneitate si diversitate. Cu parteneri straini, eventual in avion, pe iaht sau in tren.
ZONE EROGENE Coapsele. Dar au un raspuns sexual rapid, indiferent unde se produce atingerea. Si chiar si fara atingere…

 

Capricorn (22.12 – 20.01)
Dragoste durabila
Capricornii sunt programati genetic sa caute durabilitatea si isi indreapta aproape toate actiunile spre construirea sigurantei si obtinerea controlului. Sentimentele lor sunt profunde, nuantate si pot iubi cu pasiune arzatoare, dar se exteriorizeaza greu. Au nevoie de garantii inainte de a se implica. Chiar si dupa ce se implica, vegheaza continuu sa nu se produca vreo bresa in securitatea lor afectiva. Temerea lor cea mai mare este ca nu cumva sa fie raniti, parasiti, umiliti, desconsiderati. Daca se simt neglijati sau neapreciati de partener, se retrag in sine, se inhiba, devin stangaci sau, dimpotriva, se apara atacand, aratandu-se restrictivi, exigenti, duri. Adevarul este ca necesitatea certitudinii e dublata la ei de un mare (si bine mascat) orgoliu, ceea ce face ca esecurile sa fie resimtite dramatic. Lucrurile sunt mai complicate in prima tinerete. In a doua parte a vietii, Capricornii devin constienti de uimitorul lor potential si invata sa-si gestioneze mai bine viata afectiva. Majoritatea sunt mai sexy si mai fericiti la 40 de ani decat la 20.

Erotism fierbinte
Dincolo de exteriorul sobru si distant, Capricornii ascund o senzualitate fierbinte si o energie sexuala peste medie La fel ca celelalte zodii de pamant (Taurul si Fecioara), sunt receptivi la toate placerile pe care le poate oferi trupul. Si pot valorifica din plin aceasta calitate, daca gasesc parteneri care sa se poarte cu mult tact, sa ii ajute sa se relaxeze si sa-si depaseasca angoasele. Abia dupa ce au scapat de bariera autocontrolului pot da intreaga masura a profundului si copiosului lor erotism. In materie de preferinte, Capricornii sunt surprinzator de diferiti, putand avea de la cele mai simple la cele mai sofisticate optiuni.

KAMA SUTRA Postura Clestilor, cu variante imbunatatite, pentru perfectionisti…
FANTASME Ambianta retro, parteneri mult mai tineri sau mai in varsta, in care fie domina sau sunt dominati.
ZONE EROGENE Traditional, genunchii, dar si umerii, coatele, toata pielea corpului.

 

Varsator (21.01 – 19.02)
Dragoste si prietenie Varsatorii sunt renumiti pentru spiritul lor liber si avangardist. Dar, oricat de emancipati ar fi, cand vine vorba de dragoste, resimt un fel de stanjeneala. Experti in relatiile de prietenie, echipa sau grup, par a avea un usor handicap in relatiile de cuplu. Chiar si cand iubesc sincer, nu se prea pricep sa-si exprime sentimentele si nu prea stiu cum sa primeasca dovezile de iubire ale celuilalt. In rezumat, apreciaza mai mult relatiile bazate pe afinitatea mentala, amicitie si complicitate decat pe cele care vibreaza pe coarda emotiei. Nici nu este de mirare – apartinand unei zodii de aer, Varsatorii pun mult pret pe comunicare si valorile intelectuale si, la fel ca ceilalti „aerieni“ (Gemenii si Balantele), au o fragilitate interioara pe care se straduiesc sa si-o protejeze. In plus, elanul amoros le mai este temperat si de teama inconstienta de a nu-si pierde independenta. Cu toate astea, seducatori si detasati in acelasi timp, exercita o mare atractie asupra sexului opus, iar pana la urma iubirea ii surprinde in cele mai neasteptate locuri, cu cei mai neasteptati parteneri.

Erotism fara prejudecati
Atitudinea Varsatorilor fata de sex e moderna si lipsita de prejudecati. In perioadele in care sunt cu adevarat indragostiti, devin foarte activi sexual, ingeniosi si creativi, gata sa experimenteze orice excentricitate de alcov. Dar aceste perioade nu dureaza foarte mult. Alteori, adopta o conduita sexuala provocatoare doar pentru a soca. In rest, excitatia se produce doar la nivel mental, iar interesul lor pentru subiect tine doar de curiozitate si de nevoia de socializare. Ii regasim implicati in cele mai neconventionale forme de erotism, de la relatiile deschise, la sexul prin telefon sau in spatiul virtual. De fapt, nu cauta un amant, ci un camarad de ghidusii.

KAMA SUTRA Postura Roabei thailandeze – extravaganta, acrobatica, inventata parca anume pentru Varsatorii iubitori de originalitate.
FANTASME Conditii stranii si neobisnuite: intalniri de-o noapte, sex pe Marte sau intr-un submarin, cybersex.
ZONE EROGENE Gambele si gleznele, in mod traditional. Si scoarta cerebrala, bineinteles!

 

Pesti (20.02 – 20.03)
Daruire completa
In Pesti, iubirea isi gaseste apoteoza – e zodia in care Venus, planeta dragostei, isi afla exaltarea. In semnele de domiciliu, Taur si Balanta, Venus se simte ca intr-o casa frumoasa ori intr-un apartament confortabil. In Pesti, ca intr-un castel fermecat sau un templu sacru. Pestii celebreaza dragostea in toata forta, splendoarea si nuantele ei. Indragostiti, se cufunda in iubire, se contopesc cu fiinta iubita, ajung pana la a trai prin celalalt. Nimeni pe lume nu iubeste cu atata daruire si nu poate sa transmita atat de complet emotiile. Pestii au facultatea de a fermeca. Sentimentele lor sunt invaluitoare, ademenitoare, contagioase. Nu trebuie verbalizate, ele se simt, se percep, se intuiesc. Dar Pestii sunt inimaginabil de polivalenti, contradictorii, derutanti si chiar derutati. Uneori, se autoiluzioneaza atribuind celuilalt simtaminte inexistente, alteori dezvolta atasamente total nerecomandate sau confunda iubirea cu mila, ramanand langa cineva doar pentru ca persoana respectiva are nevoie de ei. Pot trai chiar paradoxul mai multor iubiri simultane, la fel de sincere si devotate.

Erotism misterios
Inzestrati cu un magnetism misterios si fascinant, Pestii sunt o ispita erotica careia este greu sa-i rezisti. Au o senzualitate puternica si subtila, care se exprima policrom si mimetic. Cameleonici si extrem de instinctivi sexual, se acordeaza lesne la nevoile perechii. Cand iubesc, Pestii nu mai au granite sau tabuuri, ci se dizolva in celalalt, devenind una cu el. Ii intuiesc dorintele, ii ating cele mai rezonante strune ale trupului, ii transmit senzatii nemaitraite. Se abandoneaza pana la uitarea de sine, receptand intens tot ceea ce li se ofera. Pestii traiesc erotismul intr-un mod magic sau chiar mistic, ca pe un miracol, ca pe o initiere in misterele cosmice, ca pe un mod de a transcende realitatea.

KAMA SUTRA Postura Imbratisarii: o uniune care sa impleteasca trupurile si sufletele, tandretea si senzualitatea.
FANTASME Romantice, misterioase; legate de seductie sau abandon.
ZONE EROGENE Laba piciorului: talpa, fata anterioara, degetele de la picioare, tot trupul capata proprietati erogene.

Anunțuri

Sistemul de (de)punctare la femei

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.

Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste „Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, „Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: „M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, „..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Indrazniti sa fiti diferiti!

 

Astazi am primit un mail in care am fost intrebata care sunt trendurile de toamna, ca i-au placut postarile mele gen Trend Alert si si-ar dori sa stie „ce se mai poarta”.

Mi-am dat seama atunci ca voi ati inteles gresit postarile mele cu Trend Alert. Eu nu sunt  adepta  stilurilor „care se poarta”,eu sunt adepta stilurilor care imi stau bine, care imi evidentiaza frumusetea. V-am spus despre trendul cu imbracatul in alb pentru ca, pentru mine o femeie imbracata in alb e un inger, despre trendul cu parul impletit pentru ca parem mult mai feminine, mai dulci.Desi sunt prima persoana care apreciaza un design frumos, o lucratura buna sau o utilizare inovativa a materialelor, sunt un pic reticenta fata de ceea ce numim noi „moda”.

Industria modei face apel la cele mai profunde nesigurante ale noastre, pornind de la premisa ca nu stim ce vrem, ne spun ei ce vrem. Atunci cand acceptam asta, rezultatul este un conformism in turma.Alergam dupa ultima noutate de moda si nu trece mult pana cand aratam cu totii la fel.

Ce s-a intamplat cu individualitatea noastra? Hainele pe care le purtam ar trebui sa ne permita sa ne exprimam, nu sa ne pierdem individualitatea. Asemanarea e o pierdere, fiecare om e unic si nu ar trebui sa ne imbracam de parca am fi iesit de pe o linie de asamblare.

A fi deosebit si creativ este mult mai important decat a fi la moda.

Hainele fac parte din mesajul pe care il transmiti catre ceilalti. Ele pot semnala ceva despre tine, despre cine esti. Ganditi-va la asta atunci cand va alegeti hainele cu care va imbracati si accesoriile pe care le purtati.

 

A Gati = Terapie

Va veti trezi de acu incolo cu multe posturi despre teoriile mele concepute de a lungul anilor. Sunt un om care a avut prea mult timp liber si care a facut foarte multe prostii ca si experiment si mereu am gasit o scuza pentru ele: -o singura viata am si pe aia o traiesc cum vreau eu.

Acum sa trecem la gatit 😀

A gati se aseamana foarte mult cu o terapie, pentru foarte multe dintre voi gatitul este un stres, nu lasati ca gatitul sa fie stresant! La sfarsitul zilei sau intr-un week-end, a gati poate fi ceva foarte relaxant. Va concentrati pe ceea ce trebuie sa faceti si alte probleme din viata voastra dispar in fundal.

Mergeti la alimentara sau la piata, luati ceea ce aveti nevoie si apoi mergeti acasa, spalati, curatati, taiati si coaceti. Este o activitate cu adevarat eliberatoare de stres, cand cina este gata si stati in fata ei, simtiti un sentiment fantastic al unei realizari. Nu numai ca gatiti ceea ce va place dar va si tine sanatosi, stiti ce mancati si ar trebui sa va placa sa transformati diversele ingrediente intr-o mancare.

Chiar si in cele mai bune restaurante nu stii niciodata exact ce ti se pune in mancare, dar cand mananci acasa, spectacolul ti-l organizezi tu, asa cum iti place tie.

Un alt avantaj crucial al gatitului acasa il reprezinta multidimensionalitatea experientei estetice. Mancatul, ca numeroase alte activitati pe care le facem fara sa ne gandim sau fara sa ne dam seama, ar trebui sa fie o experienta estetica. Incercati sa va faceti mesele cat mai frumoase posibil, asezati cu grija masa, folositi farfurii si tacamuri frumoase, servetele de diferite culori, folositi castroane care complementeaza continutul, asezati mancarea cu grija si asigurati-va ca lumina, muzica si atmosfera sunt cele mai bune pe care le puteti obtine.

Eu de cand eram mica voiam sa mananc doar in farfuriile cele mai frumoase si cu tacamurile cele mai frumoase, nu o lasam niciodata pe mama sa imi puna in farfurie pentru ca nu imi punea mancarea asa cum voiam eu. Acum pentru ca am crescut si pot gati singura, mereu aranjez mancarea foarte frumos, fac ornamente din portocale sau lamai si fac totul sa para ca la un restaurant fancy. Creanga in timpul saptamanii mananca mancare facuta de mine, iar in week-end mancare facuta de mama. In fiecare Luni mama ma suna si imi spune sa nu mai fac tot felul de scofeturi pentru ca in week-end tata are prententii, iar ei nu ii place sa gateasca.

Exista si un minus in toata chestia asta, baietii mei (Rzk si Creanga adik tata) prima chestie care o fac cand vin acasa e sa intre in bucatarie sa vada ce le-am gatit si abia apoi vin la mine sa ma pupe, dar este si un mare plus, pentru ca ei stiu ca le gatesc cu dragoste, iar barbatii aprecieaza foarte mult o femeie care se gandeste si la stomacelul lor si mereu imi fac cadouri (deobicei cosmetice).

Aici pornesc un TAG vreau sa gatiti ceva acasa, sa faceti poze, eventual sa scrieti reteta si sa faceti un post pe blogul vostru cu rezultatul.Am sa fac si eu maine chestia asta..ca pentru astazi deabia acusi ma apuc de gatit, dar va arat niste aperitive facute de mine ca doar la atata am poze 😛



 

Vreau sa vad cum gatesc fetele mele din blogroll :

 

True love is eternal

Dragostea este sentimentul cel mai maret, care face minuni, care faureste oameni noi, creeaza cele mai mari valori morale. (A. S. Makarenko)

Cand iubesti, descoperi in tine o nebanuita bogatie de tandrete si duiosie si nici nu-ti vine sa crezi ca esti in stare de o astfel de dragoste . (A. P. Cehov)

Iubirea nu este egoista, nu este trista, nu este inselatoare sau neintelegatoare. Nu este usor sa iubesti! Trebuie sa  investesti rabdare si incredere, trebuie sa formezi o mare prietenie, sa tii cont de preferintele celuilalt, sa faci unele sacrificii care iti pot aduce mai multa fericire, sa fii increzator si fidel,sa nu renunti usor, sa nu te regasesti in personajele cartilor triste si sa stii mereu ca iubirea ta este unica.O relatie adevarata si-o intemeiaza fiecare om dupa propriile dorinte.

O relatie frumoasa este cea in care se investesc lucruri frumoase, placute. O relatie de lunga durata este cea in care aduni cat mai multe amintiri frumoase, de care nu te poti plictisi, pe care ti-o doresti tot mai mult, in care dualitatea este cuvantul de baza.

 

Love

 

Indiferent de cultura, religie sau limba, cu totii avem aceleasi nevoi, aspiratii si vise. Iubirea este ceea ce ne face civilizati, ne da pasiune, dorinta, siguranta, neconditionalitate si un motiv de a trai. Iubirea este firul care leaga rasa umana.

Iubirea este un sentiment gratificant de implinire a unei parti primordiale a eului nostru.Cu totii suntem capabili de mult mai mult atunci cand suntem iubiti.Secretul maretiei este a iubi si a fi iubit.

Iubirea nu este noua noastra religie! Oamenii cauta salvarea in iubire, dar este gresit. Multi oameni vorbesc despre sentimentul de „completare” in iubire. Te vezi pe tine insuti reflectat in ochii celuilalt si simti ca valorezi ceva. Conform unui mit grecesc, noi am fi fost defapt fiinte hermafrodite, care au fost impartite in doua de Zeus.De atunci iubirea este cautarea de a ne reintregi, de a reface acea unitate.Dar acest gen de iubire este nesanatos. Inseamna a te pierde in alta persoana.

Iubirea inseamna a te sustine pe propriile picioare. Un vas prost proiectat ar fi unul care se sprijina pe un altul si s-ar prabusi in momentul in care ar fi miscat, pus deoparte sau fortat sa-si gaseasca propriul echilibru. Dar stiti borcanasele alea pentru sare si piper care „se saruta”..ele stau impreuna si se complementeaza reciproc foarte frumos dar stau in picioare dependent. Asa trebuie sa stam si noi pe propriile picioare, drepti si puternici. Nu am fost creati pentru a fi sprijiniti unul de altul. Ne putem complementa reciproc, oferi companie, aduce copii pe lume si ajunge la un sens al echilibrului, dar nu ne putem tine pe picioare reciproc.

Nu sunt deacord cu zicala „extremele se atrag”. Daca iubesc pe cineva si aceasta persoana ma iubeste pe mine este pentru ca avem nevoi, dorinte, stiluri de viata, interese, valori, obiceiuri, moduri de a imbraca si a gandi similare.Desi pot sa inteleg de ce a fi cu cineva foarte diferit poate fi stimulant, cred ca cei care nu au interese comune tind sa comunice din ce in ce mai putin si atunci incep problemele.

Relatiile sanatoase se bazeaza pe cooperare.Nu trebuie sa il judeci pe celalalt, ci sa iti dai seama ca oamenii nu sunt perfecti.Suntem fiinte umane cu conflicte interioare, si lipsuri.Se spune ca problema nu este faptul ca sunt probleme, ci faptul ca se crede ca nu ar trebui sa fie.

Cu totii avem asteptari, nu toate se vor indeplini!Dezamagirea face parte din viata, invatati sa acceptati asta!

 

Metoda neortodoxa de slabit!

Karelea Mazzol

Inca de la inceput vreau sa mentionez ca postul asta nu e pentru persoanele care sunt sensibile din punct de vedere psihic sau fizic.

Dupa o iarna de lene crunta in care nu am facut sport deloc, venise primavara si eu m-am trezit ca am 58 de kg la o inaltime de 1.62cm. Nu va pot explica in ce depresie am intrat. Nu fusesem atat de grasa niciodata, a fost un soc pt mine mai ales ca nu vedeam in oglinda ca m-am ingrasat atat de tare, eram constienta ca am pus ceva kg pe mine..dar nu 8kg.

Nu mi-a ramas decat sa imi caut niste pastile care sa ma ajute sa slabesc repede.Am luat timp de o luna niste pastile numite Reductil cu care am slabit 10 kg, ajunsesem la 48 de kg iar un prieten mi-a spus ca am slabit prea tare, ca are impresia ca merg in maini in loc de picioare si atunci m-am mai ingrasat pana la 50kg si am ramas acolo.Tin sa mentionez ca dupa ce am slabit corpul meu simtea nevoia sa manance cat mai multe legume si de atunci nu mai mananac prajeli.

In perioada in care am luat aceste pastile am baut si ceai verde(pe atunci nu stiam de ceaiul de ginseng) in fiecare seara, lucru care a ajutat in scaderea kg.

Deoarece era evident sa imi apara unele mici vergeturi de la un slabit spontan am facut electrostimulare la un salon o data la 2 zile timp de o luna si mi s-au dus.Nu promit ca electrostimularea sterge vergeturile la toata lumea, insa la mine a mers.

Vreau sa va mai zic ca in timp ce luam pastilele nu aveam pofta de mancare deloc, mancam efectiv cat sa stau pe picioare si beam foarte multa apa, imi era sete tot timpul si era musai sa am apa langa mine non stop. Tot din cauza pastilelor am avut niste stari ciudate de „bunatate”, eu de fel eram o fire nervoasa, defapt sunt o fire nervoasa dar cand am luat pastilele nu tipam la nimeni, nu ma enervam deloc, deja radeau prietenii de mine ca ar trebui sa iau pastilele alea tot timpul pentru ca eram tot timpul de treaba.

Dupa ce am slabit eu, o prietena de a mea a urmat acelasi regim, doar ca ea avea nevoie sa slabeasca ceva mai mult,  a reusit sa slabeasca de la 80kg la 60kg in 2luni, era foarte fericita si imi arata tot timpul cum trebuie sa isi schimbe hainele pt ca ii sunt prea largi.In prima luna ea reusise sa slabeasca 5kg si in a doua restul de 15.

Pastilele sunt de 2 feluri de 10mg(100Ron) si de 15 mg(130Ron), noi luasem amandoua pe cele de 15mg.

Intre timp pastilele au fost extrase de pe piata deoarece contin sibutramina care, mai nou, a devenit o substanta interzisa la noi, dar le puteti cumpara de pe net, eu le-am cumparat chiar de la farmacie pentru o alta prietena, farmacista m-a anuntat ca nu mai sunt pe piata aceste pastile dar ca ma poate ajuta daca imi doresc.

Alte efecte negative inafara de faptul ca imi era tot timpul sete si ca eram mai „de treaba” nu am avut.

Indicatii Reductil
Obezitate la persoanele cu indicele de masa corporal peste 30 kg/m2.Reductil este indicat ca tratament adjuvant in cadrul programului de combatere a obezitatii pentru:
– pacienti cu obezitate datorata unui dezechilibru energetic, a caror indice de masa corporala (IMC) este de 30 kg/m2 sau mai mare;
– pacientii supraponderali datorita unui dezechilibru energetic cu IMC = 27 Kg/m2 sau mai mare si la care sunt prezenti factori de risc pentru obezitate cum ar fi diabetul zaharat tip 2 sau dislipidemia.
Nota:
Reductil trebuie doar pacientilor care nu au raspuns corespunzator la un regim adecvat de scadere in greutate, respectiv celor care au pierdut in greutate mai putin de 5 KG in decurs de 3 luni.
Contraindicatii
Boli psihice, insuficienta cardiaca, aritmii, arterita, HTA, accident vascular cerebral, hipertiroidie, insuficienta renala sau hepatica severa.Administrarea Reductil este contraindicata in urmatoarele cazuri:
– hipersensibilitate cunoscuta la oricare dintre compusii produsului;
– obezitate din cauza organica;
– dezechilibre alimentare majore, cum sunt anorexia nervoasa si bulimia nervoasa in antecedente;
– boli psihice;
– sindromul Gilles de la Tourette;
– administrarea concomitenta sau in ultimele 2 saptamini de inhibitori de monoaminoxidaza sau alte medicamente cu actiune centrala folosite in tratamentul afectiunilor psihice (cum sunt antidepresivele, antipsihoticele), al tulburarilor de somn (triptofan) sau pentru scaderea greutatii corporale;
– antecedente de afectiuni coronariene, insuficienta cardiaca congestiva, tahicardie, afectiuni ocluzive ale arterelor membrelor inferioare, aritmii sau afectiuni cerebrovasculare (accident vascular cerebral sau atac ischemic tranzitor);
– hipertensiune arteriala neadecvat controlata (> 145/90 mmHg);
– hipertiroidie;
– insuficienta hepatica severa;
– insuficienta renala severa;
– adenom de prostata cu retentie urinara;
– feocromocitom;
– glaucom cu unghi ingust;
– abuz de droguri, medicamente sau alcool etilic in antecedente;
– sarcina sau alaptare;
– copii si tineri pina la 18 ani (datorita datelor insuficiente privind siguranta administrarii produsului);
– pacientii peste 65 de ani (datorita datelor insuficiente privind siguranta administrarii produsului).
Reactii adverse:
Majoritatea reactiilor adverse apar la inceputul tratamentului (in primele 4 saptamani). Intensitatea si frecventa lor scad cu timpul. in general, ele nu sunt severe, nu necesita intreruperea tratamentului si nu sunt reversibile.
Reactiile adverse sunt enumerate mai jos, clasificate pe aparate si sisteme (frecvente > 10%, ocazionale 1-10%, rare < 1%).Aparatul cardiovascular :
Ocazional: Tahicardie, Extrasistole, Cresterea tensiunii arteriale / hipertensiune, Vasodilatatie (bufeuri)
Tract gastrointestinal:
Frecvent: Anorexie, Constipatie
Ocazional: Greata, Agravarea hemoroizilor
Sistemul nervos central:
Frecvent: Uscaciunea gurii, Insomnie
Ocazional: Ameteli, Parestezii, Cefelee, Anxietate
Pielea:
Ocazional: Transpiratii
Functii senzoriale:
Ocazional: Altererea gustului
Check Out my sister’s Blog: Classy and Pink.

L-Carnitina transforma grasimea in energie.

large

Avand in vedere ca vine caldura si multe dintre noi vrem sa slabim, pentru ca iarna se formeaza aripioarele pufoase si noi vrem sa fim sexy am hotarat sa va vorbesc despre L-carnitina.

Nu stiu cate dintre voi ati auzit despre acest aminoacid sau cati ati fi tentati sa il folositi dar sper sa va fie de folos acest post.

L-Carnitina se gaseste si in corpul uman, are un rol foarte important in reglarea nivelului de grasime in sange.

Cand este asimilata de organism, aceasta determina inceperea unui proces de ardere intensa a grasimilor pe care corpul nu le foloseste si le transforma in energie. Dupa ce iau o tableta de carnitina am energie cat sa urc un munte, multe dintre voi v-ati plans ca nu aveti chef de nimic si nici energie, va promit ca L-carnitina este solutia pentru starile voastre de slabiciune.

Procesul de ardere a acizilor grasi  in scop energetic, furnizeaza energie in special inimii si muschilor, creste utilizarea grasimilor, reducand astfel depunerea lor in tesuturi (inima, ficat, muschi scheletici).

De la aceasta functie deriva toate activitatile pe care L-carnitina le dezvolta in organism:

  • scadere in greutate
  • reducerea nivelului trigliceridelor ai echilibrarea balantei lipidelor
  • imbunatateste performanta musculara, atat la nivelul muschiului inimii cat si la nivelul muschilor scheletici
  • imbunatateste performantele intelectuale

Nu are efecte secundare si nu duce la dependenta!

Va pup!

Deoarece Leya a lasat un comentariu cu multe informatii am hotarat sa adaug ce a scris ea la post pentru ca merita mai mult decat un loc la comentarii:

Chiar e un sfat foarte bun pentru cine nu auzise de asa ceva inainte.Eu am inceput a folosesc dupa ce unchiul meu a slabit incluzand si L-Carnitina pe langa exercitii fizice,regim alimentar(care consta in 3 mese pe zi,cu un regim disociat).A slabit de la 82 de kg pe la 60 in mai putin de 1 an.Ideea este ca sa nu credeti ca Dumnezeu s-a decis sa puna mana in cap fiecaruia prin L-Carnitina.Nu,Ea va ajuta doar daca faceti si exercitii fizice.Nu va asteptati sa consumati putina dimineata,si gata,sa slabtit numai cat duceti pizza la gura.E nevoie de efort.Contraindicatii in cazul ei ar fi daca aveti probleme cu tiroida.

Daca va intrebati ce fel functioneaza L-Carnitina,este simplu.Pentru a slabii,trebuie sa ardem grasimea pentru a o transforma in energie.Si ca sa fie transformata in energiegrasimea trebuie sa ajunga la mitocondrii.Altfel nu avem cum sa slabim,oricate exercitii fizice am face.Iar rolul L-Carnitinei exact acesta este,de a duce grasimea aceea nesuferita,la mitocondii.

Partea buna in toate acestea este ca si organismul produce L-Carnitina.Aveti grija insa,daca sunteti vegetarieni,pentru voi nu se aplica acest lucru.Cel mai important este sa avem aminoacizi in organism(ex.metionina)si vitamine:B3,B6 si vitamina C…asta daca vrem sa avem un nivel normal de L-Carnitina in corp iar organismul nostru sa arda grasimile cu fiteza normala.Cu cat aveti lipsa mai mare al oricarei dintre aceste vitamine,cu atat L-Carnitina e mai utina iar arderile mai lenese.

Lizina este cel mai important aminoacid intrucat datorita lui nivelul de L-Carnitina este mai bun,avand in vedere ca datorita ei se produc moleculele de carnitina.

Desi este destul de controversata,in carnea rosie gasim cel mai multa L-Carnitina.Totusi gasim si in pui si curcan,precum si in lactate dar in cantitati mai mici.Spre nenorocul nostru,fructele contin aproape 0 L-Carnitina.

Incercati sa evitati fainoasele si carbohidratii in general,sau cep putin sa nu fie peste 50%din alimentele pe care le consumati zilnic.Incercati sa aveti un aport mare de Omega3 in organism intrucat asta ajuta L-carnitina sa fie facuta de organism dar si sa isi faca treaba cum trebuie ulterior.

Daca va faceti griji in privinta gustului(adica asa cumm am facut si eu la inceput),veti rasufla usurate pentru ca are un gust bun.Eu am avut de la Redis si are un gust dulce-acrisor…nu stiu exact cu ce sa il asociez,insa va asigur ca e bun.Batoanele de slabit contin ,de asemenea,L-carnitina.Eu am cumparat din kaufland de la Rommac ,cu vanilie,cu capsuni si cu ciocolata.Nu e exact cel mai bun lucru mancat vreodata dar va asigur ca un baton il puteti consuma si intr-o zi.Asta pentru ca e putin cam uscat si veti simti nevoia de a consuma apa.Iar asta va va da senzatia de un stomac plin.Puteti sa consumati si un Fibrobar pe care il puteti cumpara de la plafar sau de pe site-ul celor de la Redis pentru aproximativ 2 lei.

 

Chiar va va da energie,este si bun la gust,va ajuta sa slabiti,nici nu e scump…dar ca toate lucrurile bune in viata,e nevoie de vointa pentru a le obtine.

Eu deja mi-am facut aprovizionarea:))

Pupici:-*

 Check Out my sister’s Blog: Classy and Pink.

Horoscop Amuzant

Astazi faceam curat prin calculator si am dat peste niste chestii tare dragute, printre care si zodiacul asta amuzant care m-a facut sa rad mai mult de jumatate de ora.. 😀 Voua vi se potriveste? :)) 😀

Sorin m-a tras de maneca ca de la el am fisierul :)) Multumesc Sorin!

BERBEC (21 martie – 19 aprilie)

Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.

Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.

Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.

Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa.

Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el.

Erou: Yosemite San.

Idol romantic: Masca (The Mask).

Slujba viselor: Terapeut sexual.

Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului.

Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“

Replica de agatat: „La mine sau la tine??“

Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.

Zona erogena: Capul…si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.

Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia.

Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu???“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal.

Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.

Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie… in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.

Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.

Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.

Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.

Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.

Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.

Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.

Cum te descurci cu Berbecii?

-Au nevoie de multa atentie si de multe laude.

– Aminteste-ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare.

– Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei.

– Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele.

– Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.

Cum se inteleg cu alte zodii?

Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator.

Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur.

Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara.

Oaia neagra: Pesti, Scorpion.

TAUR (20 aprilie – 20 mai)

Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.

Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.

Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. “Taur care vede rosu in fata ochilor” va zice ceva?

Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia… si aia… si aialalta…”

Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.

Carte preferata: Gurmandul lacom.

Model in viata: Unchiul Scrooge.

Idol romantic: Archie Bunker.

Meserie ideala: Judecator care da sentinte la moarte.

Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.

Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau in tine?”

Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”

Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.

Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat.

Stil romantic: Piatra de moara.

Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare.

Cum il depistezi: Cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti (Hitler era Taur).

Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.

Cum il intrigi: Arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”.

Prima intalnire: O sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.

Cand sa o faci: aAlatura-te rezistentei si nu o face.

Cand sa pui intrebarea: Cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.

Daca ii dai papucii: O sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.

Cum sa rezisti?

– Taurii au nevoie de siguranta.

– Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare.

– Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie.

– Sexul calmeaza orice cearta.

– Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns.

Cum se inteleg cu ceilalti?

Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti.

Doar prieteni: Taur, Varsator.

Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion .

Oaia neagra: Balanta.

GEMENI (21 mai – 20 iunie)

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.

Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.

Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.

Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers.

Activitate preferata: Sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa).

Carte preferata: “Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici”

Model in viata: Diavolul tasmanian.

Idol romantic: James Bond.

Slujba ideala: ziarist la un tabloid.

Prima intalnire ideala: Trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil.

Fraza tipica: Pentru ca vreau.

Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?

Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.

Zona erogena: Mainile. Sex cu mainile. Catuse.

Ciudatenie sexuala: Faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

Cum il depistezi: E destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el.

Unde il gasesti: La talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la McDonalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional.

Cum il intrigi: Nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „Ce faci?” sau „De unde ti-ai luat pantofii?”

Prima intalnire: Simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.

Cand o faci: Cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii.

Cand ii pui intrebarea: Uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat.

Daca iti da papucii: Nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat…

Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu… da… tu… tu… cum ziceai ca te cheama??

Cum ii faci fata?

– Gemenii au nevoie de comunicare.

– E foarte important sa ii asculti.

– Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras.

– Lauda-le ideile.

– Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator.

Doar prieteni: Gemeni, Sagetator.

Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac.

Oaia neagra: Capricorn.

RAC (21 iunie – 22 iulie)

Simbol: Racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.

Element: Apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.

Calitate: Cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.

Guvernator: Luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic – sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.

Activitate preferata: Vaicaritul.

Cartea preferata: “Ghidul martirului”.

Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh.

Idol romantic: Carmen.

Slujba ideala: Victima cu atestat.

Prima intalnire ideala: Mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.

Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am facut pentru tine…”

Fraza de agatat: „Mananci si aia?”

Parte a corpului: Pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.

Zona erogena: Pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.

Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi.

Ciudatenie sexuala: Plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu.

Cum il depistezi: Uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine.

Unde il gasesti: La librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei.

Cum il intrigi: Spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap.

Prima intalnire: Este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea.

Cand sa o faci: Dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte.

Cand sa ii pui intrebarea: Niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa.

Daca iti da papucii: Iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine.

Daca ii dai tu verde: O sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei.

Cum ii faci fata?

– Racii au nevoie de siguranta.

– Alinta-i cand sunt deprimati.

– Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului.

– Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau.

– Iau foc daca le alimentezi ipohondria.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti.

Doar prieteni: Capricorn, Rac.

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: Fecioara.

LEU(23 iulie – 22 august)

Simbol: Leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos.

Element: Focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.

Calitate: Fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.

Guvernator: Soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.

Activitate preferata: Sa dea ordine.

Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”.

Model in viata: Foghorn Leghorn.

Idol romantic: Johnny Bravo.

Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor.

Prima intalnire ideala: Celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.

Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta!”

Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul!”

Parte a corpului: Incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine.

Zona erogena: Inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.

Stil romantic: Domn si Stapan absolut.

Ciudatenie sexuala: Adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.

Cum il depistezi: Nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „Femei ale lumii, iata darul meu catre voi. Cu stima, Dumnezeu. P.S. Cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol.”

Unde il gasesti: Oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana).

Cum il intrigi: Uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i: „Vai, ce barbat frumos si puternic esti…”, „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine!” sau „Nu esti cumva vreo vedeta?” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic.

Prima intalnire: O sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesante. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.

Cand o faci: La a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui.

Cand ii pui intrebarea: O sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur!” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arate monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja.

Daca iti da papucii: Ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta!”

Daca ii dai tu papucii: E pur si simplu imposibil.

Cum te descurci cu un Leu?

– Leii au nevoie de respect.

– De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare.

– Atentia si laudele o sa il faca sa toarca.

– Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice.

– Iau foc daca le ignori ragetele.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator.

Doar prieteni: Leu, Pesti.

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn.

Oaia neagra: Varsator, Rac.

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)

Simbol: Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???

Element: Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.

Calitate: Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.

Activitatea preferata: Sa isi faca griji.

Cartea preferata: “Organizarea totala in 1001 pasi”.

Model in viata: Felix Unger.

Idol romantic: Mary Poppins.

Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.

Prima intalnire ideala: Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.

Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta!”

Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”

Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.

Zona erogena: Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.

Ciudatenie sexuala: Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.

Cum il depistezi: Daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai???). Oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt.

Unde il gasesti: La banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii.

Cum il intrigi: Pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el.

Prima intalnire: Cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc.

Cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.

Cand ii pui intrebarea: Ce intrebare? „ Cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”, „Cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „De ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”

Daca iti da papucii: Ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele.”

Daca ii dai tu papucii: O sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.

Cum te descurci cu ei?

– Fecioarele au nevoie de rutina.

– Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva.

– Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic.

– Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei.

– Iau foc daca le rearanjezi sertarele.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn.

Doar prieteni: Fecioara, Balanta.

Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu.

Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie)

Simbol: Un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului.

Element: Aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu.

Calitate: Cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora.

Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor.

Activitate preferata: Ranjitul.

Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”.

Model in viata: Barbie/Ken.

Idol romantic: Anna Nicole Smith.

Slujba ideala: Avocatul diavolului.

Prima intalnire ideala: In oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata.

Fraza cheie: „Pe de alta parte…”

Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”

Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua.

Zona erogena: Fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba.

Ciudatenie sexuala: Orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.

Stil romantic: Intortocheat.

Cum il depistezi: Individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta.

Unde il gasesti: La intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Cum il intrigi: Daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Prima intalnire: De obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine???

Cand sa o faci: Mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma, si deci vina ta.

Cand ii pui intrebarea: Cand vrei sa termini relatia.

Daca iti da papucii: Inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Daca ii dai tu verde: O sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/sa fi venit confirmarea de primire a SMS-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios.

Cum te descurci cu o Balanta?

– Au nevoie de armonie.

– Le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat.

– Fa-le complimente sa se simta bine.

– Nu ii forta sa ia decizii rapide.

– Iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec.

Doar prieteni: Balanta, Sagetator.

Trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion.

Oaia neagra: Fecioara, Pesti.

SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)

Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.

Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.

Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.

Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.

Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”.

Model in viata: Razbunatorul mascat.

Idol romantic: don Corleone.

Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.

Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.

Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!”

Fraza de agatat: „Buna!”

Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.

Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.

Stil romantic: Misterios si sarcastic.

Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.

Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.

Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.

Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.

Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.

Cand sa pui intrebarea: Daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni.

Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.

Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.

Cum supravietuiesti cu ei?

– Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata.

– Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea.

– Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci.

– Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei.

– Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori.

Cum se impaca cu altii?

Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti.

Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator.

Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu.

Oaia neagra: Varsator.

SAGETATOR (22 noiembrie-21 decembrie)

Simbol: Arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic.

Element: Focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator.

Calitate: Mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce.

Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite.

Activitate preferata: Sa deschida gura inainte sa gandeasca.

Carte preferata: „Filosofia la minut”.

Model in viata: Goofy.

Idol romantic: omul invizibil.

Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.

Prima intalnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea.

Fraza cheie: „Ce am facut?!”

Fraza de agatat: „Autobuzul asta merge la Bucuresti?”

Zona erogena: Soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum.

Stil romantic: Inexistent.

Ciudatenie sexuala: Eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele.

Cum il depistezi: De obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul.

Unde il gasesti: Intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani.

Cum il intrigi: Poarta-te inteligent.

Prima intalnire: Daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa.

Cand o faci: Ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta.

Cand ii pui intrebarea: Cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat.

Daca iti da papucii: Considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza.

Daca ii dai papucii: E nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC” si in ziua 3 invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE!”

Cum te descurci cu unul?

– Arcasii au nevoie de aventura.

– Ii cuceresti cu spontaneitatea.

– Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate.

– Fii un bun ascultator.

– Iau foc daca le ceri sa taca.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Leu, Sagetator, Varsator, Balanta.

Doar prieteni: Gemeni.

Impusca-te acum: Rac, Taur, Fecioara, Capricorn, Pesti.

Oaia neagra: Scorpion.

CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie)

Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.

Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.

Activitate preferata: Sa fie condescendent.

Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.

Model in viata: Mr. Freeze din Batman.

Idol romantic: Hercule Poirot.

Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.

Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.

Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”

Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…”

Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.

Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.

Stil romantic: Sef.

Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.

Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.

Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.

Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.

Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.

Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.

Cand ii pui intrebarea: Cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi.

Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta.

Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.

Cum te descurci cu Capricornii?

– Au nevoie de securitate financiara.

– Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.

– Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.

– Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.

– iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.

Doar prieteni: Rac, Scorpion.

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: alt Capricorn.

VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel…

Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.

Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.

Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista.

Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti.

Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”.

Model in viata: Goldfinger.

Idol romantic: Inspectorul Gadget.

Slujba ideala: Seful borgilor.

Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale.

Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!”

Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”

Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.

Zona erogena: Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric.

Stil romantic: Posedat.

Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord.

Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun.

Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale.

Cand ii pui intrebarea: Niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare.

Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru.

Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior.

Cum te descurci cu un Varsator?

– Are nevoie de mult spatiu.

– Niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea.

– Onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica.

– Ii plac surprizele si cadourile neobisnuite.

– Ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator .

Doar prieteni: Berbec, Leu.

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn.

Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

PESTI (19 februarie-20 martie)

Element: Apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire.

Calitate: Mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta).

Simbol: Pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken.

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata: Sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene.

Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”.

Model in viata: Betivul de la carciuma din colt.

Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan.

Slujba ideala: Bocitoare profesionista.

Prima intalnire ideala: In pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin.

Fraza cheie: „Sunt confuz…”

Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului: Picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate.

Zona erogena: Picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna.

Ciudatenie sexuala: Iti sopteste: „Nu am mai facut asta pana acum!” Functioneaza incredibil de mult timp.

Stil romantic: Se lasa in voia valurilor.

Cum il depistezi: Are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.

Unde il gasesti: Pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand.

Cum il intrigi: Ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.

Prima intalnire: Daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva.

Cand o faci: Cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.

Cand ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele.

Daca i-ai dat papucii: I-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta.

Cum te descurci cu un Peste?

– Are nevoie de timp singur.

– Cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape.

– Nu uita sa fii romantic.

– Lauda-l deseori.

– Iau foc daca le zici ca blufeaza.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn.

Doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti.

Impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: Leu, Fecioara.

 Check Out my sister’s Blog: Classy and Pink.

Cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex


Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex.

Dezbracarea (ei):

– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii

Pozitzii:

– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii

Dupa orgasm:

– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

 Check Out my sister’s Blog: Classy and Pink.